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激励高三学生的小故事三篇

2024-08-07 10:55 来源 :

激励高三学生的小故事三篇

导语:别想一下造出大海,必须先由小河川开始。不要让未来的你,讨厌现在的自己,困惑谁都有,但成功只配得上勇敢的行动派。这里小编为大家整理了三篇激励高三学生的小故事,希望你们喜欢。

一、《没有一个冬天不可逾越》

这是怎样的一个季节?千里冰封,万里雪飘,狂风暴雪,冰冷阴霾,高三的冬季来得如此静悄悄。然而,它并没有传说中如此寒冷难耐,没有想象中那般沉寂萧条。要坚信,寒冬过后必是春天。即使我们身处在百花凋零的冬季,心中也能诗意联翩、温暖如春。只要梦无止境,青春总会奉献出它独特而实在的温暖。白雪皑皑时,莫叹,定是春暖花开日,就像下面故事所要告诉你们的:没有一个冬天不可逾越。

孤寂之冬——你永远不会独行

冬天,繁华了整夏的叶子落尽,驻留的候鸟迁徙,就连热闹的虫子与蛇也开始冬眠,世界陷入最孤寂的一季。对于每个追梦人来说,“高三之冬”无疑也是最为孤寂的一季。生活仿佛在一夜之间变得简单而规整,所有与学习无关的生活枝节都被裁剪掉。没有了玩闹的伙伴,没有了青春的张扬,甚至连年少的遐想都失去颜色。我们仿佛被置于无尽的雪地,四顾无人,却不得不迎风向前。但就是在这样一个白雪覆盖下的世界,我们的心却可以听见青春拍打梦想蠢蠢欲动的声响,生生的,清晰而纯净。

高三的冬天来得如此匆忙。教室后面的高考倒计时牌竖起时,十月的阳光刚刚敛去光芒。然而就在倒计时牌竖起的一瞬,每个人的心里都明白,“高三之冬”已经来临了。看着同学们一张张无比坚毅的脸庞,我的脑中突然就闪现过那些老革命电影中的黑白片段,还有呼啦啦“同志们,冲啊,冲啊!”的呼喊声。

没有一个冬季像今年这般刻骨铭心,所有属于它的特征都在适当的时候得以最淋漓尽致的表现。这个冬季也是我们人生意义上的冬季,它冻结了我们的青春,雪藏了我们的生活,我们只有一双在冻土之上拓荒的手。许多原本自然平常的事情在这里成为了奢侈。喧闹的操场被疯狂蔓延的“荒草”占领,我们只能眼睁睁看着它一点一点擦除我们曾在这里留下的青春印记;面部的肌肉越来越僵硬,面对着如滔滔江水般永不止息的试题、模考,我们已经忘记了怎样去微笑。偶尔在睡觉之前哼唱几句熟悉又陌生的歌曲,竟会突然感动到想要哭泣。

一模考试之前,语文老师承诺,“考试成绩取得全校第一,我带领大家去郊游。”然而这句话还没有说完,他便倒在了讲台上,那么地清晰,却又那么地不真实,就像是一部滥情电视剧里蹩脚的情节一样,来得太过突然,让人不敢相信。班主任从医院回来的时候,目光陷入前所未有的倦怠,“语文老师为了给大家准备测试题,累倒了!”所有人沉默着,整个教室像是在突然之间变成了一个残旧的舞台,里面正有一场哑剧在上演,而我们,就是那些不知所措的演员。而直到此时,我们才记起这个干瘦的、喜欢吼人的并被我们视为最讨厌“老头”的腰身,早已被我们压成了一张弯弓。

其实,被我们压成弯弓的何止老师。高三了,好像一觉醒来我们变成了全世界的焦点。亲戚朋友常打来电话问候一声学习的进展情况,父亲会熬夜到很晚来学习辅导高三学生的心理课程,母亲则会打理好一切生活事务。所有的爱都积蓄在了弓柄上,努力地弯下,再弯下,哪怕只是一厘一毫,我们都会觉得,自己能飞得更远。

冬日的暖阳照进房间,时间好像在这一刻静止,暖和醉人地想要睡去。语文老师从床头摸出一个笔记本,“这是我给大家总结的复习要点,你们回去传抄一下,高考结束我带你们去郊游。”用红笔写满了复习要点的本子在大家手中传递着,每个人的眼中虽噙着泪水,但心里早已温暖如春。在这样一个时刻,他还惦记着这群“不听话”的孩子,还想着他们可能还有没有复习到的知识点。老师依旧用温和的笑容和殷切的眼神对我们说:“你们这帮孩子,到现在还要替你们操心。呵呵,努力点哦,记住咱们的承诺。”原来,在高三的奋斗过程中,我们从来就不是一个人。

时间似乎过得很快,此时的我们早已没有心思去抱怨为什么青春如此苦涩,为什么要这样义无反顾地坚持。我们只是不停地在复习资料中摸索;只是不断地在狂风中大吼疯狂英语;只是拿着笔不停地演算着参考书上的习题,抄着优美隽永的语句;只是在吃饭时才会看到熟悉却又陌生的面庞,在摘下耳机的一瞬间听到凛冽寒风的呼声。但耳畔也总回响着语文老师的话语,偶尔不经意地抬头望向窗外,不禁想象在风的那头,一定是万物复苏的暖春。

谁说“青春,是忧伤”?当高三成为往事,所有关于我们孤独的、怅惘的、执着的、勇敢的影像都将被收录起来,装帧成一本纪念册,用来祭奠我们曾经的青春。孤寂之冬,明天还将继续,而我们,却不会独行!

倔强之冬——面朝心海,冬暖花开

如果说倔强是冬天的性格,你一定会睁大疑惑的眼睛。但,如同你认定幼草的坚韧顽强一般,冬天也在倔强生长。从“墙角数枝梅,凌寒独自开”的傲梅,到“大雪压青松,青松挺且直”的冷松,它们无不在用自己高傲的风骨以及“遇霜雪,更奋斗”的精神塑造着冬之倔强。愈挫折,愈顽强。身处冬季的高三人,同样会遭遇“凌寒”“雪压”“霜打”的困境。但是,只要你能够勇敢地直面流霜飞雪,那么,“待到雪化时”,你看天空,也会暗香涌动。

化学老师不止一次在课堂上这样对我们说到:高考就像一个化学方程式,任何一种“反应物”的缺失或不足,都将直接影响“生成物”的能量守恒。可当分数零落的化学试卷又一次摆在我面前时,我知道,在我的高考化学方程式中,缺少了一门名叫化学的高考反应物,一片狼藉之后,我似乎已经看到我的高考“生成物”凌乱的模样。

一个人漫无目的在回家路上行走着,就在我以为这个冬天注定要被压缩在这样一个消瘦和寂寥的剪影中时,转过街角,一簇倔强的浓绿刺痛了我的眼睛。“大雪压青松,青松挺且直”,在漫天萧索之中,那棵青松就像是信使一般,向世人传递着生的消息。只要心存追寻春天的梦想,倔强的生命就永远不会消失。如青松、如寒柏,如这个世界所有正在经受严冬考验的人们,如我自己。迈开倔强而坚毅的步伐,我知道,新一轮冲锋的集结号已经吹响了。

经过彻夜思考,我决定改变之前那种视化学为洪水猛兽,并时刻念着要将其征服的“粗暴思想”,转而使用一种更温和、更可亲的复习策略。我试着和门捷列夫以及他的“弟子们”交朋友,深入了解它们的习性、特点,看它们之间是如何“沟通联系”的。我也不再畏惧缺少了反应物的化学反应,而是积极寻求多种方法破解它。吃饭前我会先和正负电子打个招呼;走路时我会跟烃的衍生物进行一番畅聊;就连睡觉前,我也不忘邀请有机物家族的朋友们同往梦境……在这个高三的冬季,我更真切地感受到,倔强着为梦想奋斗的力量是多么强大。

晚上,躺在床上,我会静静聆听汪峰的《飞得更高》,他开阔的声线不断抛出高音,恍若在原野上拼命向前奔跑,回旋往复的歌词将激情点点推进、兴奋节节攀升,每每会感觉自己每一寸肌肤下的每一脉血管,有了想要飞翔的欲望。在某个时刻某个空间,只要思维是流动着的,那种一击即中的感觉决不会是陌生的。华丽地重复着简单的内容,简单地透露出华丽的梦想。我在心底对自己说:只要不放弃,总会看见希望!

某日去老师办公室拿资料,化学老师突然把我叫住,笑着说:“小女子最近开窍了啊,本想找你好好聊聊,想不到最近表现不错,看来老师小看了你哟!”高三的午后,在三楼小小的办公室里,化学老师颔首微笑,拍着我的肩膀:“一定要坚持啊,老师相信你,更重要的是要相信自己。”然后竖起了大拇指。冬日的阳光微醺醉人,那样的场景,那样的话语对我来说都是无法复制的珍宝,我彷佛置身在一大片的细碎暖阳中。一种强烈的直觉告诉我,那个梦想中的大学,纵然千山万水也阻挡不了我们的交汇。没有多少浓丽的铺陈,我相信自己的华衣盛服就会在这个冬天过后迎面而来。

时光似乎不紧不慢自顾自地流淌着,我不再那么牵强地要附庸些什么,只是自己好好地行走。我只是觉得,心里不再那么紧缩,似乎是那么些光和暖开始渗透进来了,如同是一个伸展开的昨日,在今日继续。

最近一次的模拟考试成绩公布,班上同学都张大惊讶的嘴巴,他们不能相信,一个曾视化学为“死敌”的“化学绝缘体”,竟然迎来了春暖花开。而我呢,更加真实地感受到,只要我们不放弃最初的梦想,不停止倔强的脚步,勇敢地敞开心海,即使在苦寒之冬,也一样可以冬暖花开!

复活之冬——高四醉,杀破狼

一月的阳光是米白色的,静静熨贴在剔透的雪花上,温暖而不张扬,还带着些许幽微的气息。就像曾经高三或清晰或疼痛的梦想,就像去年六月操场边栀子花的隐隐芬芳,就像时常隔着千山万水遥望的那一所大学的模样。而如今,在寒冷的冬日里,枯枝中掩藏着的是来年破土的种子,我们坚韧中蕴藏着的是梦想不死的倔强!我们用一年的时间来重振旗鼓,胜过一生梦里的徘徊遗憾。等到梦想绽放的时候,回忆往事,还有暖意如墨,在洁白的雪光里晕染开去。

冬日的阳光是一位画家,让雪白,山青,天蓝和瓦红,交融得如此可爱而炫目。

快过年了,家中却依然很安静。我知道,这其实就是破晓前的那一份黑暗与沉寂,合着梦想苏醒前的均匀鼾声,以及谁在天边固执地守望黎明彻夜不倦的璀璨星眸。

过年的日子对曾经的我来说,就像是春联纸那样欢快热烈。因为期间可以得到亲朋好友们祝愿的话语和期待的目光。就是在这些话语和目光的鼓励下,我的学业一路高歌,但谁曾想到,就在那个重要的六月,竟遭遇了上天的一个玩笑,又或许是上天的一次严峻考验吧!高考成绩因为几分之差,和北方城市的那所大学擦肩而过。

记得一位考上南开大学的好友曾对我讲过这样一句话:付出别人不能付出的,才能得到别人不能得到的。是呀,讲得多好。记得彼时,我们一起在大操场边散步,漫天妩媚的晚霞,满树绚丽的泡桐花,以及那些踌躇满志的青春年少。

好友笑着说:“那日我梦见自己成为了江南贡院中的一名贤士,于是担上询山问水、访古探幽的行囊,装上自古流传的尘俗梦想,一路蜿蜒徐行。而我的大学,应该是钛菁蓝的,那是雨过天晴的天空折射出的色彩,也是一种青春迷梦的余音。”

我莞尔一笑:“梦境中的大学要有潋滟的湖,白白的桥,素淡的亭,绵延的楼,或许,还要有着谁清亮的眼和俊逸的发,然后就是绵绵的柳,剔透的雨,细碎的阳。”

在如此浓丽的背景中,我心中的愿望是那样蠢蠢欲动。那种微醺的气氛甚至让人舍不得穿越青春的梦境就此醒来。我坚信,当经历这一段历程后,这些就得以穿越梦境款款而来。

可是……已经再没有可是了。擦掉去年夏天里的失意和泪水,我毅然走进了曾经绝没有想到过的高四。这是自己选择的路,只为着最后这一个复活之冬彻底重生的灼灼光华。

当复习觉得有些累了的时候,我就到外面去走走。放眼望去,天地一派洁白和纯净。我想知道在雪花覆盖下的都是些什么,是一些倔强的冬草,是一个闪闪发亮的玻璃球,还是热切等待春天到来的种子,抑或睡得正香的那些小动物们?其实我知道,积雪下覆盖的其实是生命对光明和温暖最执着的热情,就像现在的这一年里,我对梦想破釜沉舟的坚决和无悔!我相信,待到来年春暖花开,如今的冰雪终将化为让我的梦想骄傲绽放的琼浆玉露。

这个冬天,让我思考了很多。或许我应该感谢命运的赐予吧,虽然表面上看似一次挫折,但我的青春经历里从此就多了一份沉着与毅力,放逐了喧嚣和拥挤。当躁动的青春泊进了这一席白茫茫的雪色,就相信寒冷中自有一处别样醉人的风景。在每个人的人生经历中,都会有属于自己的那一片片雪花,漠视它,它就化为你心中那一滴挥之不去的泪,一生伤悲;珍惜它,它就是你手中那一朵不染一丝尘垢的花朵,傲寒绽放!

冬月,未央。流年交错,梦想依旧清冽。

今夜,万籁俱静,万家灯火映衬在白皑皑的雪光中。我依然坐在书桌前,将满腹起起落落的梦想,深深埋进影影绰绰的灯光里,写进书本深邃的字里行间。毕竟,我还有机会,我不会再让梦想之花黯然颓败!这些年关于未来我有许多的憧憬,如今到了最后关头,我仍然可以感觉到,梦想的重生和希望的复活,那让人迷恋的热烈气息。

高四这一年的冬天,给了我一份别样的清醒和沉着。只要坚信梦想不败,冰雪的覆盖也可以当作一席温暖的绒被,我要做的就是蓄势待发,破冰而出。我相信,在梦想的热烈燃烧下,没有一个冬天不可融化,不可逾越。这个冬天其实就是我的一次重生之旅——高四剑舞一场醉,豪气直破夜狼天!

涅槃之冬——用冰雪洗礼的青春

千里冰封,万里雪飘的冬天里,天地间褪去了曾经的浮华和喧嚣,终于落尽繁华见真淳。我们的梦想和期待,都会在这个冬天里,如这漫天飞舞的雪花一样,在天地间挥洒得这般静谧又如此热烈,宛如一场盛大的洗礼。浴火重生的是骄傲的凤凰,浴雪而出的是我们凌云的梦想。在这最后冲刺的冬天里,我们的生活中,有如雪一样对梦想单纯的执著,也有像冰一样对现实坚韧的毅力。当最终经历了冰雪的涅槃之后,我们就会知道,什么是十年寒窗后的扬鞭决胜,什么是脱胎换骨后的快意人生!

我喜欢现在这样的时刻,高三里的最后一个冬天。其中仿若有某种古老的预言,等待着我用对梦想的虔诚去揭开最终的谜底。曾经的一切扑朔迷离也好,清晰明朗也罢,我惟有用剩下的全部热情来迎接我的青春最后盛大的洗礼。

以笔当剑,在通往梦想的道路上碾冰破雪,决绝前行!把每天的作息时间刻进我的潜意识里,把明确的目标写进每一本能助我成功的书中。或许别人眼中看到的我是那样的安静甚至是木讷,那也是因为我的心智正在一场无形的涅中变得纯净而单一,纯净到和窗外的雪花一样悠然,甚至是带了三分的醉意。

一日雪晴,邀上好友赵梦乔一起去了学校附近的小公园。平日里,我们都只是在教室的小小空间里为自己的梦想而努力着,只是偶尔沉闷久了,才会想到去公园里走一下,放松自己一直绷紧的心神。冬雪过后的公园有了别样的雅致和素丽,偶尔闪现的几个火红灯笼,让人们的心情感到舒心。还记得一个月前的月考过后,成绩上升了许多的梦乔很兴奋地拉着我跑到了这里,说了很多话,很高兴也很畅快,直到最后流下汹涌的泪水……她从来不会当着很多人的面哭,这一次成绩的上升让她为学习而压抑了许久的情绪得到了一次抚慰。

我看着眼前的景色,心中感到一丝清醒的温暖。在一个拐角处的亭子里,突然看到了班上的另外一个同学,有一些惊异。我们走过去,问他快过年了,怎么还在这里?他收起手中的复习书,有些腼腆地笑了一下,说他父母都在外省打工,可能不回家过年。放寒假他一个人回家也没意思,家离学校也远,就干脆不回去了,在学校租的房子里继续复习。他说他以前周末早上一直都在这个公园里背书,习惯了,所以到现在还来。

回家的路上,我和梦乔都没有说什么话。周围蔓延的雪色,让我的思绪愈加清醒而复杂。似乎每个高三学生都以为只有自己才是最刻苦的那一个,才能真正体验到什么才是涅槃般的痛楚和期待,却没想到周围的那些同学早已置身其中。又或者说,正是由于我们殊途同归的努力,才有了今年这个冬天如涅槃一样的隐忍和艰辛!而此刻,整个世界也因为这场砺炼而被染上了某种壮丽的颜色,辉煌而热烈!

其实想想,好友梦乔又何尝不是在经历着一场疼痛而耐心的考验呢?而这场严峻的考验就开始在这个短暂而被我们安排得几近膨胀的寒假中。曾经家庭环境的优越让她一度模糊了自己的方向,而不久前家里的一场变故则让她彻底清醒。她开始制订几近疯狂的学习计划,日复一日地坚持,即使在这个大家都忙着过年的假期里也是如此,这让她的成绩突飞猛进。

我依然喜欢雪的洁白和纯净,只要有一点的阳光就能闪耀出无比夺目的光芒。晶莹剔透却是一种滋润,抑或一种彻骨的清醒,如此静谧优雅,却也如此润物无声。它不知于何时悄悄渗透了我的灵魂,让我不再懵懂、不再浮躁,就像我曾经想象过了无数遍的那一所大学的模样,就那样一直蜿蜒盘桓到我的梦里。这个冬日的雪光映照出了这一次涅槃,一场洗礼,我的梦想就在其中悄然蜕变,静静等待着破茧成蝶之后,那喷薄而出的绚烂和快意。

我放弃了大多数的娱乐活动,也把父母殷勤劝我多休息一下的话语保留在心底。因为我不想在半年之后听到他们同样劝慰的声音。现在,我惟一关注的,就是对梦想的渴望,那一种心情,足以让我粉碎一切的迟疑和怯懦!那份心情如饱胀的胚芽,在冬夜的寂静中孕育着芬芳,等待破土而出。等到它终于在太阳下蔚然成荫的时候,再跟同学们一起细说所有的过往,诉说在花开时馥郁的心情,以及那些在涅槃时有关阳光和冰雪的故事。

涅槃对于斑斓的青春来说原本是一件残酷的事情,可是,身处高三,谁都必须经历这样一段艰辛,而这些艰辛都打着梦想的烙印!这是一种精神上的超脱与清醒,也是对梦想最大的执迷不悔。

二、《我们都不是神的孩子》

我不知道该用什么词语来形容那段成就我梦想的日子,语言总是会在某种程度上限制情感的表达,高三的生活同样夹杂着很多的味道,让每一个认真走过了的人无法在回首时说出其中的情感。

有歇斯每个人都底里的本源

从初中开始,我的梦,就是复旦大学。高三了,我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想,每天无数次被灌输高考这个概念,除了背水一战,我别无选择。我在床头的小柜子上刻了几个大字:杀进复旦!到现在我还记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。每天起床后我就默念一次。我老老实实,安安静静地过着同样的生活,心如止水。旅游,疯狂网上购物,八卦,恋爱问题……都被我忍痛抛弃了,长达7年的Q龄也戛然而止。我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人,厌倦总是有的,偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。我对梦想的疯狂在初入高三时达到了极限,所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦,梦想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲试。

从老师公布高考复习进度表开始,我就拿出全新的本子开始记录我的高三。在第一页上,只有几个字:复旦,等着我!第二页,也只有一行字:我的高考目标——650分以上。第三页,是一段话:“我知道,一切都会有的。我会拥有大考小考的失败,但永远不会放弃努力与梦想。环境只能影响我,不能决定我的未来。决定我的未来只有我自己。踏踏实实做好手边的事,努力让梦想照进现实。”这三页,一直默默地支撑我整个的高三生活。就如我高中老师说的:飞不飞得出这漫漫大山,就看这次高考了。许多有梦想的同学和我一样在心中默念着“必须赢下这场这场战役”!

高三上学期,10月份,第一次月考来临,也是从那刻起我开始感到高考的真实。国庆节放假的几天,我一天也不敢迈出家门,从祖国生日那天开始,一直到4天后放假结束,每天早上7点起床,一直做作业到凌晨1点,其中的吃饭和午休都在书桌上完成。我闷在家里狠命学习,睁开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没完成的数学题,累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的情景。我真的那样癫狂地甘愿做一个最老实的学生……后来我才知道,每个人都有歇斯底里的本源。我想,那年10月,我曾经歇斯底里过。

做个会思考的书呆子又何妨呢?

月考过后,学校的宣传栏热闹起来,上面写着许多关于高三的榜单和通知,突然觉得我的高二已经走远了,远得我看不到一点曾经的影子。我只站在那里发愣,明白了自己贴在书桌上的那句话不再有故做姿态的意味。高三,不是要求你做到在生活中学习,也不是让学习渗透到生活中去,而是要在任何时候都不能忘记学习,尽量让自己在每一个时间段里都有所得,所得的一定要利于高考。“为了高考,做个会思考的书呆子又何妨呢?”我想着。每天的日子在不停地重复,简单充实,略显乏味。但是没有关系,我愿意,一切都值得!

早晨,爬到学校五楼教室时我气喘吁吁睡眼朦胧,困了我就扯我同桌问问题:“把唐朝的文化史介绍一下……”或者面对着成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料,有点神经质地发牢骚:“最近纸张是不是降价了,以至于学校毫不吝啬地发了这么多?”随后,在座位上翘着脚忘乎所以地抱着书捏着笔拼命背历史,分朝代和专题背,背到连书都想扔到窗外去;中午吃饭时嘴里塞着饭同时翻看着下一步的学习任务,把自己想得比国家总理还忙;放学后在操场上慢跑,还逼自己边跑边背古文;晚上做一大堆数学题,像许多文章里面描述的一样,旁边放着一杯咖啡,其实有没有咖啡无所谓,我也没喝过几次,或许仅仅是一个象征性的东西罢了……这是我的一天,我不知道这样的一天会不会让别人很“鄙视”和觉得太夸张了,受不了。但我真的是这么过来的,我是一个寻常的高三生,深陷在高三里,只知道机械般地吃着饭,上着课,做着题,平静得如同家乡的小城,永远都不会有什么大事发生。

苦,是从来不会白吃的

临近高考那段时间,各种各样品种繁多的试卷如约而至,轮番轰炸,躲都躲不了。月考已经不算什么了,每周一大考,三天一小考,这还只是学校的硬性规定,各科老师还商量着什么时候时机对头了再来和同学们用试卷“交流交流以保持战斗力”。从下学期开始我们年级的课程表全面改版,两节课连堂上那绝对是正常情况。我们每天都会交上N张密密麻麻地聚集了自己近一年复习心血的试卷,也会收获N张批了鲜红分数的试卷。分数,这个具有强烈刺激性质又很值钱的家伙,在2007年的春天,它的魄力足以让包括我在内的所有高三学生震慑不已,即爱又恨。虽然我早已“身经百战软磨硬泡”地成为了考试老手,可遇到考试我还是担心考不到好成绩,“百炼没有成钢”的郁闷笼罩着每一次将来的测试:感觉自己为数学付出了许多个白天和黑夜,却没得到期望中的红苹果。文科综合也是我刺痛我神经的一科,4分一道的选择题,十几分一道的简答题,稍微一疏忽就眼睁睁地看着好好的分数突然没了,像错过一场华丽的邂逅,最终一无所获。可即使这样,我依旧每天嚷嚷着要考复旦,依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着,因为我的选择是没得选择,所以我一直学啊学……

我喜欢有周期地学习,我的学习计划性非常强。一般月考前两个星期,我就会抽出一天时间把这两个星期每天的日程都填满,一步步循序渐进地复习,每科每天的任务都会很重。月考前的那两个星期是我最累的时候,因此每一次月考后我都会犒劳自己一次,不管考得好与坏,只要我尽了最大的努力去复习。我一直都奉行着“苦,是从来不会白吃的”原则。我是超级shopping迷,饰品店是我的最爱,越是考不好,我就越喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的,让自己拥有美丽的小心情,然后躲在小房间里用塔罗牌和自己游戏,玩到我满意为止,那是一件总是让我充满期待与惊奇的事情,这也许算是我高考无趣生活中最好的点缀。生活总得有点希望,比如你在狠命学习的时候,潜意识里要告诉自己,过了这个坎儿,会有一件很美好的事情等着你,这时效率就会高很多,再难熬的分分秒秒也会觉得值得。

成绩下来后,面对着“状元”的身份,老师和爸妈的脑子里全是“北大北大”,一时间我自己变得不知所措,我终究放弃了我最初的梦想复旦,选择了北大,北大的魄力对于每个高三生来说都是不可抗拒的。咨询会那天,我特意去了复旦大学的展位看了好久,然后转身默默离开……

高考后我整理了一年来用过的各种复习资料。学校印发的各科试卷拥挤着占满了半个书架,自己去书店买的套题(就是那种一套一套的类型试卷和习题集):语文83套,英语52套,数学65套,文科综合95套,除了文科综合的简答题没有全部做完,其他试卷和套题都用红蓝黑三种颜色的笔记录了很多的笔记及注意事项,4本数学资料书,我从头到尾看了5遍,每一本都写着日期和我的心情;英语的专项练习,阅读做了两大本,完型填空3本,语法及其他单项训练3本,历史5本课本,背了7、8次,地理的地图,剪切了满满一本,被我剪成可以装在口袋里的大小……别人总觉得我一直都是那么优秀的和一帆风顺的,其实只有我自己知道我的生活是怎样的,虽然我一点都不觉得痛苦,但辛酸还是包裹住我的身体,包裹住那个阳光灿烂的日子里想哭的我。想起每个晚自习时看着忽明忽暗的教室外面的那个小巷,等着妈妈接我回家;想起了在数学遭遇瓶颈期时,把自己关在房间里整整两天都没去学校面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。我一次次告诉自己这是上帝的巧妙安排,他让我在高考前吃尽了苦头,这样我就可以在高考中顺利过关了,也一次次在彷徨和迷茫中走了过来,因为我一直相信,我们的未来都不是梦,未来的成功与每个人都是等距离的,从来只有拼出来的美丽,没有等出来的辉煌。现在我不知道该怎么说我的学习方法,也许我的方法就是一叠加一叠的“题海战术”和一轮加一轮的总结(包括学习总结和自我总结)。

“一颗心,是绝对不会因为追求梦想而受伤的。求学之路的失落与得意、清晰与迷茫,最简单的在于你拥有一个什么样的心境。努力中会有失败,会有失去勇气的时候,但我必须努力,我正在努力,我需要坚强,需要沉默,需要意志。一切都只是过程,成功与快乐才是终点。生活可以是无趣的,但自己一定要快乐。我们都不是神的孩子,我们只是有梦的孩子。”高考后,我以此纪念我的高三。我决定在北大,在更远的未来,继续我“无趣”的生活,用微笑做面纱,像蜗牛般成长。

三、《妈妈说我是海鸥》

“我的学习成绩为什么总是不如别人?”有个孩子,对这个问题一直想不通。为什么他的同桌想考第一,一下子就能考第一;而他想考第一,才考了全班第二十一名?

回家后,他问:“妈妈,我是不是比别人笨?我觉得我和同桌一样听老师的话,一样认真做作业,可是,为什么我总比他的成绩差?”妈妈不知该怎样回答。

又是一次考试。这一次,孩子考了第十七名,而他的同桌还是第一名。儿子回去又问了同样的问题。妈妈真想说,人的智力确实有三六九等,考第一的人,脑子就是比一般人的灵。但他知道,如果这样说了,孩子也许就此认为自己是个愚笨的人。

母亲为此带他去看了一次大海,就是在这次旅行中,这位母亲回答了儿子的问题。

儿子小学毕业了,虽然成绩仍没赶上他的同桌,但他一直在不断地进步。后来,高中毕业时,儿子以全校第一名的成绩考入了清华大学。

母校请他给同学及家长们作了一个报告,请他谈谈自己的经验。

他讲了小时候的一段经历:“有一次,我和母亲面向大海坐在沙滩上,她指着前面对我说,你看那些在海边争食的鸟儿,当海浪打来的时候,小灰雀总能迅速地飞起,它们拍几下翅膀就飞上了天空,面海鸥却显得非常笨拙,从沙滩飞上天空又总要很长时间,然而,真正能飞走大海横跨大洋的却是海鸥。当我不如别人时,我以为自己愚笨,而妈妈却告诉我,我是海鸥!”

这个报告使很多母亲流下了眼泪,也包括他的母亲。